給天堂父親的一封信

　　無論是在學校還是在社會中，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。那么問題來了，到底應如何寫一封優秀的書信呢？以下是小編為大家收集的給天堂父親的一封信 ，希望對大家有所幫助。

給天堂父親的一封信 1

尊敬的父親：

　　您好！

　　又到了一年一度的父親節。天灰蒙蒙的，四處陰云密布，我的心情也如同這糟糕的天氣壓抑到了極點。根據母親的安排，在父親節到來之際，我來到您的墳前，跪在地上，點燃了三炷香火，在裊裊的煙霧和黃表紙的燃燒中，淚水順著臉頰緩緩地滾落下來，瞬間模糊了我的視線。晶瑩的淚光中，我仿佛又看到您站立在我的身邊，帶著慈祥的笑容，注視著我，關愛著我，愈發勾起了我對您的思念......

　　父親，親愛的父親，您離開我們已經整整十七年了，十七年來我無時不刻都在想念著您。在生活當中，總覺得您就在我的身邊，始終沒有走遠，不論是在夢中還是每一個重大節日，總感覺您與我們在一起。然而當我想握住您的手，真正和您說說話啦啦呱嘮嘮嗑，才發現這是虛幻的夢境。父親，您的形象已經深深地駐扎在我們的心靈和記憶深處，永遠不會消失。

　　父親，飽經滄桑的父親，生前您始終扮演著嚴父的角色，對我與哥哥、姐姐嚴格要求，從不遷就。印象中，您總愛板著臉，維護著一個父親的權威。而我因為學習的緣故，最怕與您相處。記得小時候，每一次考試后，您都會在第一時間詢問我的學習成績，了解考試結果。如果考得不好，他就會大發雷霆，為此我與哥哥、姐姐經常會遠遠躲著您，害怕您的譴責與訓話。或許您從小沒有接受正規教育，文化水平低，不懂得教育方法的緣故，有時候連給我們解釋的機會都沒有，為此我感到困惑不解和非常委屈……今天我也早已成為人父，耳邊卻時常響起您的教誨，時刻不忘您對我的提醒。如果不是您的嚴厲，我今天也不會堂堂正正做人，踏踏實實做事。人常說，“嚴父出孝子，寒門出學子”，對此今天我才深有體會。

　　父親，小時候我總想自己能夠盡快長大，可以脫離您的管教，多希望如同出籠的小鳥一樣展翅高翔。現在想來那時我的想法是多么幼稚、多么可笑。記得有一次過年的時候，親戚給我一些壓歲錢，以忘都是您與母親保管起來。總感到那一年我已經上了幼兒園，心想自己已經足夠大了，可以支配那些錢，我于是耍脾氣讓您把錢給我，去買零食吃。您聽了我的話就笑了起來，不僅沒有給我錢，還聯系實際深入淺出旁征博引地給我上了一堂艱苦奮斗勤儉節約的教育課，從您循循善誘地啟發熏陶中，讓我從小懂得了“一粥一飯當思來之不易，半絲半縷恒念物力維艱”的道理，于是自幼養成了節儉珍惜勞動成果的良好習慣。

　　父親，您十六歲參加了工作以后，來到一家國有企業，成了一名礦山工人，一晃三十年的時間風風雨雨歷經坎坷，您從事了掘進、運搬、采礦、機電、管理等十多個工種，各項工作有條不紊，月月超額完成生產任務，受到領導表揚和同志們一致好評。二十世紀六十年代初期，您的月工資是36.5元錢，要維持一家八口人的日常生活和各種花銷，窘困程度可想而知。為了節省開支，回家80多華里的路程，您要步行10個多小時。有一次冰雪覆蓋了大地，為了抄近路急早趕回家中，您從麥地里穿插過去，沒想到竟掉到一個枯井里面，幸虧里面沒水，井又不深，萬幸中的您幾經周折踉踉蹌蹌回到家中，撲到奶奶懷里，哭成了一個淚人......家庭生活的拮據，讓您時時愁眉苦臉。然而在我們面前，您總是洋溢著和善的笑容，大概是1963年吧，您東借西湊，通過購物券終于買上了一輛“金鹿”牌自行車，自此視若珍寶，兩天一擦洗，三天一注油，一直到退休，這輛自行車整整陪伴您走過了人生的25個春秋。

　　父親，勤勞的父親，您退休后沒有像一般老人那樣安享晚年，而是東奔西跑，吃著年輕人都吃不了的苦，如同一個永不能停歇的擺鐘。您主動到村里干了保管員，平時除記帳、發料以外，總是跑前跑后，時時不得清閑。每天早上，您總是第一個來到工作單位，拿著把掃帚掃前掃后，把凌亂的物件擺放的整整齊齊，但由于您對工作的過分“認真”，引起了一些人的反感。譬如老李家借了把笤帚三天未還，您他會親自上門追回來，老王家用了條麻袋不知放到哪里去了，您就讓他照價賠償，由于事事“斤斤計較”，竟落了個“高老管”的綽號，您卻不在乎這些，每天同往常一樣埋頭工作著。與此同時，忙里偷閑的您，還在離家五華里的南山坡上開起了一塊空地，種上了玉米、豆子、高粱等農作物。每次順路回家，我們經常看到您頂著炎炎烈日，頭戴著一頂斗笠，在地里鋤草、施肥、澆地，汗水浸透了您的衣服，灰塵沾滿了您的臉上，您像沒有感覺出來一樣，依舊默默的勞作著......第二年春天，您又在自家門前，開起了一塊菜地，種上了西紅柿、黃瓜、辣椒，望著井井有條郁郁蔥蔥掛滿果實的菜園，親臉上露出了滿意的笑容。一有空閑時間，您就騎著個自行車東奔西走，給兒女們送您親手種植的蔬菜。在我記事起，您沒有穿過一件象樣的衣服，吃過一頓象樣的飯菜。過去在礦山上班時，一年到頭總是您把饅頭領回家，給奶奶和我們兄妹分著吃，自己卻把地瓜干、煎餅、窩窩頭帶到班上去吃。平時您不吸煙不喝酒，粗茶淡飯成了主食。我們多次勸您改善一下生活，好好享受一下晚年，您聽不進這些，總是簡單的辣椒炒青菜，吃起來卻是津津有味。每次回家，我總愛買些香腸、火腿之類，您又絮叨開了：“這些東西太貴了，你是錢多燒的。”我不敢言語，默默的聽著您的訓斥。等到下次回家，買的食品依舊沒有動樣，沒有辦法只好全家共同“解決”。

　　父親，我在19xx年1月結婚以后，您總算完成了人生中的最后一件大事。那時我們兄弟姐妹四人都已經成家立業，您的壓力總算減輕了很多。我們時時勸您放下精神包袱好好安度一下晚年，您也表示贊同。然而沒有想到的是，同年的6月份，您在幫二大娘修繕房屋時，突發心臟病住進了醫院。4日深夜飽經滄桑歷經坎坷的父親，頑強地走完了人生的最后一段歷程，戀戀不舍地離開了這個世界離開了我們......從那一天起，我親愛的父親，孩子再也拉不住您溫暖的手，再也看不見您慈祥和善的目光，再也聽不到您叮嚀的話語......父親，在離開您孤獨的歲月里，我開始喜歡追憶過去，追憶起您騎著自行車送我上學的情景，追憶起您與我在坡里捉蛐蛐逮螞蚱的場景，追憶起您的臉頰貼著我的臉頰教我讀書學習的場景，追憶起您在冰天雪地里，深一腳淺一腳背著我，去醫院看病的場景......而現在，我只能看到那堆滿黃土的墳丘——親愛的父親，您在里頭，兒子在外頭。

　　父親，我敬愛的父親，從此我們天各一方，我時常在夢中重見您的身影，重見您若即若離的笑容，為此常使我睡夢中驚醒......一次又一次淚水在深夜中悄然滑落，濕透了枕巾，濕透了睡夢，濕透了兒子無盡的思念和追憶......啊，我親愛的父親，我夢著、醒著地呼喚著您——我親親的父親呀！

　　父親，我敬愛的父親，您走后，我的生活如同塌天一樣一下懵了。從那時起，我的事情再也沒有您的把關指導，事事需要自己做主，事事需要自己擔當，事事需要親力親為，即使出現挫折發生失誤，淚水也只能自己咽在肚里。父親，敬愛的父親，1999年9月份我終于有了自己的女兒，我自己也升級為父親的角色，看著女兒出生，學步，說話，上學......從第一句喊我爸爸，然后逐漸長大，我知道了做父親的不易和需要擔負的責任，更進一步明白“父愛深沉,重如山,沉如海”的深刻內涵。

　　父親，敬愛的父親，現在您的孫女如同一棵小樹苗已經漸漸長大。她很懂事，也很聰慧，和您也很有緣分。記得小學時，有一次老師布置了一篇作文，題目是《我的爺爺》，女兒自己從來沒有見過您，哪里寫得出來呢。好強的女兒哭著跟我要爺爺，說：別的小朋友都有爺爺，我的爺爺去哪里了？父親，您知道嗎？當時我的心就像被鐵錘敲打，又像被刀割一樣，您說那種痛啊！真是常人難以理解。父親！我已經承受了失去您的痛苦，為什么我的女兒還要再承受沒有爺爺的痛苦吶！現在，我明白了，原來我的女兒也和我一樣需要您！沒有您，我們的家永遠不算是真正完整的家呀！

　　父親，您走后，受打擊最大的當然是母親，自此她病倒了，一下衰老了很多。那一段時間里，她不吃不喝情緒失控，非要到墳上看看您，我陪著母親落淚，不斷地安慰她。最后實在沒有辦法，我就告訴母親說，娘，你就大聲哭吧，或許這樣您會好受些......以后隨著時間的'推移，娘對你的思念也已經變得更加深沉和淡然了，也許是我已經長大和歲月磨練的緣故吧，再提起您的事情，她已經顯得很平靜了，就像你還在世間一樣。而同樣也許是年齡的緣故吧，我對您的思念卻更加強烈，與日俱增，經常感慨沒有父愛的遺憾！

　　父親，敬愛的父親，每年的清明、您的生日、祭日、陰歷十月一日，在給您上墳的時候，母親總是把黃表紙和香火早早準備好，然后分成一份一份的，有我爺爺的、奶奶的，當然你的那份最多。母親說，您活著沒有過上一天好日子，在那邊不能讓您再受窮了。父親，當我跪在您的墳前，點燃香火的時候，我的心在發沉，我的眼睛在落淚。我知道，我血管里永遠流淌著您的鮮血，我就是您生命的延續和未來的希望......

　　父親，今天我滿含熱淚給您寫這封信，縱有萬語千言千言萬語，也難以表達我對您的思念與緬懷之情。父親，敬愛的父親，衷心希望您在天堂永遠保佑我們的家庭平安幸福萬事如意。

　　父親，您的子女永遠愛您，愿您在天國安息吧。

　　最后，祝您父親節快樂！

給天堂父親的一封信 2

　　一年了，老爸，整整一年了。

　　這一個年里自己感覺自己長大了，能承擔起點事了，其實想想，我還是一個孩子，還在花媽媽的錢，還在讓媽媽操心，我真不知道該怎么辦。

　　爸爸，你在天上還好么。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安穩了么，什么時候有時間來看看我，給我托個夢。告訴我你在那邊怎么樣了，一切都好么？爸爸我會努力，我會讓這個家更好，雖然家里只剩下我和媽媽了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑媽媽，讓她身體健健康康的。

　　爸，你知道么？其實自從你走了以后，我心里壓力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那邊好好的，以后我不會再為別人活著了，我只有媽媽，單親家庭，家庭條件，我知道我配不上和任何人做朋友處對象，給我時間。老爸，你給我看著，我把你沒有享受的到的福讓媽媽一個人享，氣氣你，誰讓你走的那么早的。

　　這一天，一年了。爸爸，今天開始，我開始奮斗，為家庭奮斗，為媽媽奮斗，為天上的你奮斗，爸，從今天開始，我會懂事，從今天開始我不會再消沉下去，為了媽媽的幸福，為了瞧不起我媽媽和我的人，為了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我會盡到我最大的努力讓家庭更好。

　　十年，爸你還記得你給我定的十年目標么？到二十七歲，如果我還是身無分文，你就打斷我的腿，你養我！爸，你得承諾呢？爸，二十七歲，你給我定的，你給我定的，你去哪了？是你告訴我做人的誠實，做錯什么不怕，主要是要改，我去網吧你打我，我抽煙你打我，我喝酒你打我，我夜不歸宿你打我，你告訴我得改，我說不干這些事了，但是沒臉。一次次的受教訓，一次次的挨揍，都沒臉。

　　你說一個男人，說到就得做到，爸，我錯了，直到現在我才明天你對我的愛，但是你答應我的你怎么沒做到，我恨你，沒為我做什么呢，就走了，這是一個男人該做的事么？

　　爸，別生氣，我就是說說。哈哈，老爸，你給我好好看著，看著我二十七歲到底什么樣，到時候不行，不用您老動手，我自己把自己的腿打斷。

　　天堂上的父親，你可安好？沒有了你的陪伴，你的教訓，這五彩繽紛的人世路，走的好疲憊。

　　爸，愿您一切安好。

　　一個想念父親的兒子。

XX

　　XXXX年X月X日

給天堂父親的一封信 3

親愛的爸爸：

　　您好！

　　寂寞難耐的孩子又給你寫信了，你能看到嗎？

　　來到北京很長時間了，仍沒有找到合適的工作，然而卻又要堅強的活著，一個人整天躲在出租小屋里，聽著悲傷的音樂，一次次地流淚，跪在神的面前訴說著心中的不滿，盡管我不再餓肚子，但仍要為生活奔波，你知道嗎？我一直認為我過的是另一種人生，你應該能看得到吧！為何不救救我呢？

　　你知道嗎？我現在一直過的是尋求別人施舍的日子，我不愿意這樣，爸，你知道嗎？我不愿意這樣呀！可又有什么辦法呢？我覺得我的臉很燙很燒，就像火在臉上燒一樣，我真想找個地縫鉆進去，永遠不再面對這樣的世界。你為什么就不能顯現出來指點一下孩子呢？兒子真不知道以后該如何生活，怎么生存？你愿意看到你的孩子彷徨無助嗎？你為什么不把父親這個角色扮演到底呢？扮演到孩子能自立更生的時候呢？

　　爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在這世上！

　　是的，在北京確實有很多人幫我，她們給了我生活上的幫助，可我要的不是錢，不是錢，是親情，是關心，你懂嗎？總是一個人獨來獨往，我都快要瘋了，瘋了！每天的日子都過的昏昏沉沉的，但在人前卻又要裝作若無其事，活的自在，這樣的日子我真的一天也不想過了，我也不想再偽裝我自己了，我想死，卻又必須謹記你的話語，好好的活著，好好的活著呀！

　　每當寂寞孤獨、煩惱憂愁、想你的日子一起襲來時，我都會靜靜地發呆哭泣，猛勁的吸煙，把收音機的聲音放的老大，讓自己慢慢墮落下去，然而卻又希望在迷霧中看到你的身影，看到我與你能夠并肩站在一起，總比你高出那么一截，也希望聽到你能對我說些什么，但沒有，什么都沒有，我恨你，更恨我自己。

　　我的隔壁住著一個幸福的孩童，他正在享受著一個孩子應該享受的那份親情與愛，他的爸爸媽媽也把人世間那份最重要的感情傾注于他們的孩子，媽媽也把人世間最珍貴最甘甜的乳汁哺育給了她的孩子。盡管我從沒有吸吮過我媽媽的乳汁，但我仍知道那是一種幸福——我是怎么長大的？在我的記憶當中，我是偷吃其他嬰兒的奶粉還有保姆的打罵中成長起來的，當然也有同齡正常孩子的嘲諷和你抽出時間給我的一些微薄的關愛成長起來的。這符合正常的人生邏輯嗎？我問你，你回答我。

　　曾經，張阿姨、吳阿姨、陳阿姨，她們給我說過這樣一句話：比上不足，比下有余；你現在已是大人了，可以自立更生了，你應該慶幸才對。是的，這一點我確實值得慶幸，但這些能用“親情”代替嗎？走過了太多同樣的道路，嘗試過太多的酸辣，本應該堅強起來的，可是，爸爸，你應該能想得到，當我一個人在社會當中受到委屈，受到欺騙，本應向親人傾訴時，我該找誰？我只能打自己的嘴巴子將血往肚子里咽；當逢年過節應該有個歸宿時，我又該去何方？福利院已沒有了家的感覺，不再溫馨；永濟老家也只有媽媽和爺爺兩個人，我不想讓媽媽和爺爺因為讓我過個好年而把平常節省的錢都花在我身上；去那些關心過我的阿姨或姐姐家里，又會給別人帶來不便，最重要的是我不是那個家庭中的一員。XX年的春節，我是在大街上度過的，太原的天空沒有星星，我只能把街燈和煙火比作星星來勾起我深深地思念，披著你送我的軍大衣，才不覺得冬天是寒冷的。蹲坐在豪華飯店的門口，我才體會到《童話》里那個賣火柴的小女孩的夢都是真實的。盡管身上還有三十多元錢，但我知道，這都是要給媽媽、叔叔、阿姨他們拜年打電話的費用，剩余的才是我備用急需的。

　　之后的每一個節日，我都很孤獨，05看的春節，我是在北京吳阿姨的家里度過的，我不再流浪了，吳阿姨對我也特別關心，但我仍不滿足，因為我要的是你，我想和你過一個父子年，哪怕只有一小會兒的時間。

　　走過了比同齡孩子更長的路，我才知道，面前的每一樁小事大事都必須自己面對和解決，然而社會的復雜性讓我不能分辨出善惡與悲喜。爸爸，我不知道我以后會走什么樣的路？但兒子希望你在我心中的那盞燈永不滅。

XX

　　XXXX年X月X日

給天堂父親的一封信 4

爸爸：

　　爸爸，新的一年又到了，您在天堂還好嗎？不知天堂里有沒有新年的氣氛？今天是陽歷xx年的第三天，我打開了我們曾經為你拍攝的錄像帶，頓時淚流滿面，失聲痛哭，爸爸，我很想您！自從您xx年9月18日離開我們以后，我們的心早已因失去了您而變得支離破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我們腦海里深根蒂固，無法忘卻，無法退去......

　　爸爸，您知道嗎？沒有您，我的生活很不習慣，總以為您還在家里，總以為您還好好地活在這個世上，有時回家沒有看到您，總習慣性地開口問母親，你去哪里了？有一次回家，看見媽媽把您唯一留下做紀念的上衣掛在大門外曬著，我情不自禁地跑過去一下子把您曾經最喜歡穿的這件上衣抱在懷里，頓時淚流滿面，任憑淚水浸濕您的衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！

　　爸爸，就在12月17日那天，也就是陰歷初二，聽別人說，那天是個非常好的日子，于是我和哥、姐確定回家完成您的遺愿。爸爸，那天家里來了很多人，也非常熱鬧，可您不知道，家里做大事，您不在了，您不在前面給我們兄妹四人指引，我們一時不知從何著手，有些規矩我們一點也不懂，幸虧堂叔為我們安排這安排那，到了下午終于順利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！

　　爸爸，您的離去，媽媽好孤單好寂寞，整天一個人在家除了想您還是想您，有好幾次，我臨時回家，都看到媽媽一個人呆呆地坐在灶屋前，當聽到我深情地叫聲媽媽時，她才回過神來，瞬間，愁眉不展的臉一下堆滿了笑意，此刻，我分明看到媽媽眼睛里那點點的淚花，我知道那是年邁的媽媽在想您，可您知道嗎？爸爸，那時那刻，我的心，您女兒我的心真的如刀絞，心痛的連呼吸都有點困難。

　　爸爸，就在您被確診為癌癥那刻起，我曾暗暗發誓過，一定要留住您，留住我心中這座偉岸的山，可如今。爸爸，在天堂的您，請恕女兒我的無能，我好自責我好后悔，就在您病情復發的時期，沒有果斷地帶您去北京，而是就近在弋磯山為您做了介入手術，從而導致了您身體一下子變得很虛弱，以致病情越來越嚴重。爸爸，這一決定，是我一生最后悔的一件事，要是當初帶你去北京了，即便不能延長您的壽命，也至少讓您這一生去過北京。爸爸，我雖然知道您絕不會怨我，但我心里始終放不下這件事，時時刻刻在心里折磨自己，我對不起您！爸爸，如果，真的有來生，我還是要做您的女兒，今生我還沒有做夠，您就匆匆地丟下了我，丟下了您的親人！

　　爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身體了，學會照顧好自己，想吃什么就去買，百年之后，女兒再來孝敬您老人家！

　　爸爸，安息吧！

XX

　　XXXX年X月X日