十四歲的那一年，我將自己摔碎

今日，我喜歡一句話——摔碎一切可以摔碎的，看看還剩下些什么

我所剩下的，只是無盡的絕望。

我曾做過許多的錯事，那些錯事只有我知道，沒有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是個安靜乖巧的好學生，負責人的好班長，辦事效率快的好班干部，可我知道，我是一個行為惡劣的，有這強烈欲望的壞孩子。

我曾遇到一個男人，他安靜，美好，也許是對我，他可以寬容我對他所做的一切，也許他人認為會有一個美好的結果，但是多么的諷刺，我結束了這段感情，也許那稱不上是感情，最后，我只是一個被他寵壞的孩子，我不想一直下去，但我知道，當我離開他之后，我才知道在我深夜的心無助地哭，我是離不開他的，如果我不曾離開他，我知道，當我每次無助的時候，他隨時會陪我，不管什么時候。可我還是那樣倔強的離開他，他隱忍我的一切，到現在我都不知道我在他身邊，扮演這他你內心那樣的角色，他到底需要我身上的什么，來填補他的什么，我一無所知，我再一次承認了我是一個失敗者，一個徹徹底底的失敗者。

我認為沒有他的生活可以一直平靜的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情緒憤涌而出，透明的液體在我的臉上無情的流著，仿佛沒有停下來的意思，八月的中旬，是我最陰暗的日子，那段日子里，我身上的恐懼一直沒有散去，我曾不止一次的質疑自己，為什么和別人不一樣，媽媽也說過這樣的話，可我并不知道怎樣回答，我也不想去尋找答案。我懷疑自己得了抑郁癥，也許是輕度，或者是嚴重的。起碼我沒有幻想自己是一張紙，一張沒有任何污漬的紙，也許有一天，我會站在很高很高的天臺上，看著滿是塵土和物質的城市里，安安靜靜地下墜，也許當時，我還是固執的認為我會像一張紙一樣，安安靜靜地落地。

我看到過一句話，忘記是誰說的了，好像是席慕容，也許是張愛玲——這次離開你，是風，是雨，是夜晚，你笑了笑，我擺一擺手，一條寂寞的路便展向兩頭了。

也許我總是痛苦，喜歡了這種感覺。我的心常常感覺琉璃失所，我想找一個岸，讓我停靠。

我曾不只一次的夢到過一個場景，我抱著另一個我，懷中的我，是最真實的我，當我帶上面具的時候，我不知道要將真實的我安放在那個讓人看不見找不到的地方。我抱著“我”，走在一個樓道里，樓道的兩旁有很多房間，但都緊閉這門，那里我可以聞見刺鼻的消毒水味，我知道自己在醫院里，但我卻不知道我為何要來到醫院。我只感覺自己很累，我很想隨意的進一個房間，躺在一個床上安靜的睡下或者在樓道的地上睡下，可我并沒有這樣做，我還是拖著沉重的步伐往前走，我也不知為何要這樣做，也不知道樓道的盡頭是什么在等待著我，只是讓我感到無盡的恐懼，我似乎不能停留，只能往前走，懷中的“我”，那樣輕，似乎沒有重量，可我還是那樣累，那個“我”，輕得只要一陣清風并可以離開我的懷抱，但我并不想要“我”離開，我只剩下那少的可憐的真，沒有了，我便一無所有。我還是走到樓道的盡頭，可我并不知道盡頭是什么，我只知道我的身體仿佛在下墜，當我的身下開出了一朵花，那朵花并不是像我喜愛的百合一樣潔白，而是鮮紅的，紅的刺眼。我想要掙扎，因為我弄丟了那個“我”，張口欲說，還沒說出聲，便失去了意識。我耳旁的流言蜚語是聽到了——“這孩子才十七歲哎，哎呦，搞什么啦，”“哈哈，你不知道呀，聽說是干那個的呀，一個晚上才一百塊，”“對呀，對呀，這種賤人，死了活該喲”“就是就是，沒娘教的孩子，”“晦氣晦氣，起她遠點吧”“哎呦，我聽說他還有個弟弟呢，長得很是英俊嘛，不過好像得了癌癥哦，活不長咯，嘿嘿，以后離他遠點吧”我對這些流言蜚語已經成了習慣，在我失去意識的前一秒，我想說的是：晨晨，帶我去一個長滿百合的地方，那里有一個小木屋，面朝大海，春暖花開。

這是一個可怕的噩夢，也許那并不是我做的夢，也許是我幻想出來的。我也曾懷疑過我得了幻想癥，我迷失了自己，我甚至自己踏上了迷途，誰可以將我救贖。沒有了。

直至去年十二月的中旬，我將最后剩的可憐的真，放在了一個男孩的身上，可在今年八月的中信，著心中剩下的真，也殘忍的耗盡了，沒有任何征兆，就這樣隨風逝去。

以后的我會怎樣，我并不知道，我的未來是怎樣的，我也不知道。

我想大膽的試著摘下面具，雖然當我摘下面具的時候，陌生的光線會刺痛我久日不見光的雙眼，我會下意識的閉上眼，黑暗再次來臨，我沒有勇氣睜開眼，看鏡子里真實的自己，因為在這些年里，真實的自己是殘破的，支離破碎的，可我要的是勇氣，我要我應有的快樂，我必須在自己真的高興地時候笑，在不高興的時候哭，我會試著去做到，我相信我會的。也許這些承諾都是無須有的，但我畢竟承諾過，雖然我不相信什么承諾。

等待下一次有機會，我會清清楚楚的去寫下，去年十二月中旬，到今年八月中旬的那個故事，還有一個被他遺忘的約定。

明天的太陽終究會升起，忙碌一天的人們終究會合上雙眼，我的那個“我”，雖不知飄落何方，但我知道，它會乘著清風回來，帶給我應該有的幸福，溫暖。