【精選】?jī)?yōu)秀日記集合五篇

　　轉(zhuǎn)眼一天又過(guò)去了，一定有不少感想，讓我們今天做個(gè)總結(jié)，寫(xiě)一篇日記吧。日記怎么寫(xiě)才不會(huì)千篇一律呢？以下是小編整理的優(yōu)秀日記5篇，歡迎閱讀與收藏。

優(yōu)秀日記 篇1

　　晚上，天空烏云密布，電閃雷鳴，下了一場(chǎng)傾盆大雨。

　　到了第二天清晨，雨才停了。小明走出房子，呼吸一下新鮮空氣，他抬頭一看，不得了了，昨晚的狂風(fēng)吹走了鳥(niǎo)窩，站在樹(shù)上的小鳥(niǎo)發(fā)出焦急的叫聲。

　　小明想：好可憐啊!我就幫它們做一間房子。小明說(shuō)干就干，他找來(lái)工具，有釘子、錘子、和木板，就叮叮當(dāng)當(dāng)?shù)刈隽似饋?lái)。做完后，小明拿來(lái)彩筆涂上了顏色。小明拿來(lái)梯子把屋子放樹(shù)干上，爬上去就把房子放在兩根樹(shù)枝的中間。

　　小鳥(niǎo)看見(jiàn)了一切，就在小明的頭上飛了幾圈，好像對(duì)小明說(shuō)：“小朋友，謝謝你，為了感謝你，我們會(huì)天天唱歌給你聽(tīng)?！?/p>

　　小明看見(jiàn)小鳥(niǎo)們快樂(lè)了，心里樂(lè)滋滋的。

優(yōu)秀日記 篇2

　　愛(ài)，它是世間最偉大也是最純潔的情感，唯有愛(ài)的呵護(hù)，才能使我們健康成長(zhǎng)。

　　一直以來(lái)，我認(rèn)為我是一個(gè)缺少父愛(ài)的孩子。

　　當(dāng)我具備記事的能力時(shí)，父親就一直對(duì)我很冷漠。我一直很納悶兒，我到底是哪里做的不好了？為什么父親總是對(duì)我那么冷，那么嚴(yán)厲。

　　子女向父母撒嬌是人之常情，為什么我每次撒嬌，父親總要把我教訓(xùn)一番，還讓我以后不要在他面前撒嬌！每當(dāng)我聽(tīng)到父親說(shuō)這些話時(shí)，委屈的眼淚總是忍不住往下掉。而我認(rèn)為，在父親面前掉眼淚是很丟臉的事，所以我經(jīng)常把自己關(guān)進(jìn)自己的房間里，心理想著我是哪里做錯(cuò)了，越想心里就越難受，鼻子一酸，眼淚又開(kāi)始不住的往下流。

　　從此，我和父親之間的關(guān)系變得很生疏，我從來(lái)都不與他溝通。

　　“A的爸爸為了A的英語(yǔ)成績(jī)，天天聽(tīng)英語(yǔ)磁帶；某某的爸爸為自己的孩子畫(huà)好了成長(zhǎng)藍(lán)圖！”每當(dāng)媽媽對(duì)我講這些話時(shí)，我總是很羨慕他們。我總是在心里想：我要是有一個(gè)這樣的爸爸該多好哇！

　　可是，我錯(cuò)了。

　　一天早上，父親為我做飯，飯做到一半，他就去上廁所了。等我洗漱完畢，他還在不緊不慢地看書(shū)，我問(wèn)：“不用把煤氣關(guān)上嗎？”他說(shuō)：“不用關(guān)，關(guān)上也行。”我裝作沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，依舊坐在沙發(fā)上等。過(guò)了一會(huì)兒，飯糊了?！安皇亲屇汴P(guān)上的嗎？”我故意氣他，大聲說(shuō)：“是你不讓關(guān)的！”父親不再理我，我則慢吞吞地吃起了餅干，心想：哼！氣死你！可誰(shuí)知他竟然倒了一杯水給我，并溫柔地說(shuō)：“別噎著?！蔽业谋亲佑质且凰?，眼淚又開(kāi)始咕嚕咕嚕地冒出來(lái)。我慚愧極了！真想狠狠抽自己兩巴掌！

　　中午，我讓父親1：30叫我起床，說(shuō)完就迷迷糊糊地睡著了。過(guò)了一會(huì)兒，聽(tīng)到有人好像在叫我，我猛地正開(kāi)眼，發(fā)現(xiàn)一個(gè)人正在對(duì)我微笑，眼神無(wú)比溫柔，而那張臉卻似曾相識(shí)。穩(wěn)了一會(huì)兒，意識(shí)漸漸清醒，原來(lái)是父親！我問(wèn)他，：“為什么老對(duì)我笑？”“怕你起猛了，不知自己在哪?！?/p>

　　原來(lái)父親還是愛(ài)我的呀！只是他不善于表達(dá)，也不知怎樣表達(dá)?；叵肫饋?lái)，是父親第一個(gè)對(duì)我進(jìn)行的智力開(kāi)發(fā)；是他第一個(gè)把我說(shuō)的話用磁帶錄下來(lái)；是他第一個(gè)用筆記錄下我的成長(zhǎng)！父親之所以會(huì)變得冷漠，是因?yàn)樗膲毫μ螅覒?yīng)該多關(guān)心他才對(duì)，而不能一味地所取愛(ài)。

　　其實(shí)，愛(ài)就在我們身邊，只不過(guò)每個(gè)人有每個(gè)人的表達(dá)方式，我們不能要求父母對(duì)自己像電視劇里的那樣，畢竟電視劇它里面都是些近乎完美的東西，我們普通人的愛(ài)，其實(shí)就是這樣樸實(shí)，樸實(shí)中卻也透著偉大。

　　生活中，處處都有愛(ài)的蹤跡！

優(yōu)秀日記 篇3

　　我承認(rèn)，我是自私的。對(duì)于對(duì)我不好的人，我絕對(duì)不會(huì)喜歡他。可是，我也可以發(fā)誓，我不會(huì)針對(duì)任何一個(gè)人，包括我不喜歡的人，我只是不會(huì)對(duì)他們笑而已。我相信更多的時(shí)候，女生眼中的女生，男生眼中的男生會(huì)更加真實(shí)。為什么女生在男生前的表現(xiàn)和在女生前不一樣！

　　哼！

　　虛偽的人。虛偽的人讓人作嘔，厭惡。我懷念小時(shí)侯和自己喜歡的同學(xué)在一起玩耍。不像現(xiàn)在，一群人，無(wú)聊透頂，每天做一樣無(wú)聊，可悲的游戲。我有時(shí)會(huì)討厭自己，可我會(huì)更討厭他們，是他們把我拉進(jìn)這個(gè)無(wú)聊的的游戲。我討厭那些帶著嫉妒，猜忌，埋怨，針對(duì)的眼睛和語(yǔ)聲，討厭虛偽的強(qiáng)調(diào)。我很喜歡笑。喜歡和我喜歡的人在一切大笑。我不想把那樣的笑容給那些虛偽的人。每天不情愿的聽(tīng)他們講話。一群自私鬼。 20xx/9/17 今天，怎樣將，即難過(guò)，又高興。我在網(wǎng)上碰到一位同學(xué)，他答應(yīng)幫我搬桌子，我在想，如果我沒(méi)有遇見(jiàn)他，沒(méi)有找到他，又會(huì)怎樣。也許是我付出不夠多，可我人周圍的同學(xué)都是自私鬼。包括平時(shí)所謂的好朋友。 我中午在家里，聽(tīng)見(jiàn)她們責(zé)罵弟弟，我很生氣，可我什么也不想做。我似乎看見(jiàn)我西服的'家的黑暗，爸爸的辛苦讓我不知道該如何面對(duì)他。我每次拿起電話都想和他將很久，可他似乎認(rèn)為我不愿意，每次都是草草結(jié)束。我不免難過(guò)。 我覺(jué)得我在學(xué)習(xí)上的問(wèn)題都已經(jīng)慢慢表現(xiàn)出來(lái)，也許該說(shuō)我更一步認(rèn)識(shí)了自己。我不知是該高興還是難過(guò)，我不知道自己能否克服那些問(wèn)題。 20xx/9/18 討厭死的管理員。自己明明不占理，還硬說(shuō)是我不對(duì)。名知道是要讓保持安靜，不準(zhǔn)我還嘴，就明說(shuō)嘛。還說(shuō)我強(qiáng)嘴。現(xiàn)在我好難過(guò)，就像被一只螞蟻附身，討厭的螞蟻。爸爸告訴我，只要有理，什么都不怕?？晌野l(fā)現(xiàn)卻并非如此。總之，告訴大家，以后誰(shuí)說(shuō)話，就把誰(shuí)交初期，我真的好想可以般出去哦！

　　我永遠(yuǎn)相信正方形不圓形好。學(xué)校。我真的不喜歡你。你讓我看到許多黑暗，讓我感受到許多非正義的事情。我發(fā)自內(nèi)心的不喜歡這樣。虛偽的人，虛偽的事，虛偽的地方。我討厭。 20xx/9/19 我問(wèn)自己，倒霉的極限是什么？我還能忍嗎？我記得好象我才想：還好，我從來(lái)沒(méi)有丟過(guò)飯卡，自己還筆記不馬虎?？赊D(zhuǎn)眼我就發(fā)現(xiàn)并非如此，我討厭那種把自己弄的像圣人一樣的人，因?yàn)槟欠N人“得了便宜還買乖”。我不希望看見(jiàn)苦難降臨在偉大的人身上，我更不喜歡看獎(jiǎng)那些所謂的偉人像那些小人一樣處理那些問(wèn)題。那樣，我會(huì)覺(jué)得心寒。他們甚至連小人都比不上。土壤有個(gè)想法冒出來(lái)。我討厭身邊的人，為什么不常識(shí)喜歡，并不一定是喜歡，接受也可以。那應(yīng)該很難吧！

　　發(fā)自內(nèi)心不喜歡的東西，怎么可能接受呢！

　　也許要迫于無(wú)奈吧！

　　現(xiàn)在的我還不算迫于無(wú)奈嗎？自嘲一聲！

　　20xx/9/22 人的一生，一段時(shí)間不會(huì)反映出他或她運(yùn)氣的好壞。人生不能單獨(dú)用內(nèi)喜，怒，哀，樂(lè)來(lái)形容吧！

　　或許是該把他們幾個(gè)連起來(lái)用。我也許是自私的吧！

　　我在讀者上看過(guò)一篇文章，子女只有從父母那里接受到無(wú)條件愛(ài)，他才會(huì)把這種愛(ài)傳遞給他身邊的人。爸爸，媽媽?xiě)?yīng)該給我了吧?？蔀槭裁次疫€害怕付出呢？我不喜歡沒(méi)有邊界。我不知道“無(wú)條件”到底要付出多少。我害怕我要給很多人“無(wú)條件”，多儀我只選者父母，我的親人們。我也許從XX那里感受到“無(wú)條件”的右傾和現(xiàn)在周圍那些和我無(wú)血緣關(guān)系的人比起來(lái)，也算得上是“無(wú)田間”吧！

　　也許XX有它自己的一些想法，不過(guò)那的確讓我高興過(guò)，并且難忘過(guò)。很多時(shí)候，我們有一樣的想法，只要是我認(rèn)為對(duì)的，她基本上也會(huì)認(rèn)同，我們有一樣的行為。 20xx/9/24 有一個(gè)星期過(guò)去了。一錢為重的同學(xué)我都不喜歡。他們總把錢看的重，卻又失以否認(rèn)，還反過(guò)來(lái)說(shuō)你。我討厭這樣的人。虛偽的小人。回到家，家人都在商量國(guó)慶節(jié)該怎么過(guò)。我本想把錢節(jié)約起來(lái)學(xué)習(xí)唱歌。我覺(jué)得不了。因?yàn)榭紤]到經(jīng)濟(jì)因素……我不明白，他們總告訴我這樣困難，那樣不易，為什么還那樣的在某些方面“浪費(fèi)”。思想問(wèn)題吧！

　　他們總認(rèn)為享受比精神重要。就在這兩天，我想過(guò)我開(kāi)始不喜歡這個(gè)家了，開(kāi)始動(dòng)搖餓的想法。我現(xiàn)在告訴我自己，不應(yīng)讓這種想法繼續(xù)。家人供我讀書(shū)，是想讓我和他們不一樣，但不是讓我因讀書(shū)而看不起他們。雖然他們有時(shí)候看上去很庸俗，但我也喲啊喜歡他們！

　　日記是什么？是我自己真實(shí)的想法。不應(yīng)該盡寫(xiě)好的(即使那樣能鼓勵(lì)我自己！

　　但我認(rèn)為真實(shí)寫(xiě)照最好。 20xx/9/27 生活中，學(xué)習(xí)上充滿了無(wú)可奈何！

　　有人喜，有人悲。喜者大笑，憂者大悲。喜的人不顧及他人感受，喜笑顏開(kāi)；憂的人不停拿東西來(lái)出氣，一副全世界的人都欠她的樣子。大家住在一起，多為其他人想想不好嗎？每次考試下來(lái)，不是這個(gè)發(fā)脾氣，就是那個(gè)。有什么了不起，不就是次考試嗎。用的著嗎？悲傷不是用來(lái)強(qiáng)調(diào)，傳播，而是遺忘。 20xx/10/6 今天是長(zhǎng)假的最后一天。我好好難過(guò)。因?yàn)橐俅芜@樣和家人呆在一切只有春節(jié)了。真的好可惜，昨天的中秋節(jié)爸爸身在遠(yuǎn)方?，F(xiàn)在想起，前幾天的不高興，前幾天的埋怨，前幾天的不滿。那些都是吃飽了沒(méi)事，自找的。一個(gè)人呆在一個(gè)地方，胡思亂想是真的會(huì)弄出病來(lái)的。我想永遠(yuǎn)和爸爸，媽媽，姐姐在一切。我的心像在哭一樣，“浪費(fèi)時(shí)間就是犧牲了生命----李大釗”。那這樣我都不知道死過(guò)好幾次了。我再也不要把作業(yè)堆積起來(lái)到最后寫(xiě)。因?yàn)樵绞且蛛x的時(shí)候就會(huì)越顯得時(shí)間的珍貴。我不愿意把那樣的時(shí)間拿來(lái)完成作業(yè)，我要和家人在一切。我想起以前?？梢栽谛瞧谔焱砩虾蛬寢屢黄鸸涑校f(shuō)不定還可以碰到胡老師。現(xiàn)在也只能回憶。當(dāng)我下大巴時(shí)，我突然很累，雙腳像灌了鉛似的重。我以為我討厭學(xué)習(xí)。可并非如此，我來(lái)了并投入到那種快節(jié)奏中。但也許是我討厭，自己卻沒(méi)有發(fā)現(xiàn)。

優(yōu)秀日記 篇4

　　昨天，我媽媽說(shuō)要去剪頭發(fā)，我也跟這去了，那里的人可多了，有的燙頭發(fā)，有的拉直……，我媽媽把長(zhǎng)頭發(fā)剪短，“我也要剪個(gè)流?！保覍?duì)媽媽說(shuō)。我坐在凳子上，阿姨把我的一些頭發(fā)梳到前面，接著阿姨用剪刀剪幾下，然后給我摸上一些東西，大概停二十分鐘又把我領(lǐng)到洗頭池旁，給我洗頭，最后用吹風(fēng)機(jī)吹干，再修剪幾下。我的流海就好了。我真喜歡我的新造型。

優(yōu)秀日記 篇5

　　十月里我以一種更加孤獨(dú)的姿態(tài)迎著盛滿了血腥的命運(yùn)。我看見(jiàn)無(wú)數(shù)的靈魂在天上向我招手，我慵懶地向它們回手。我看見(jiàn)絮狀的白云積滿了怨恨，我說(shuō)你們?yōu)槭裁床灰黄鹪蚁蛭摇Ｎ艺驹谌龢堑臋憲U前頭重腳輕，恍惚覺(jué)得只要身子一輕，一切就可以結(jié)束了。

　　我用一層厚重的盔甲將自己包裹起來(lái)，我用虛假的笑容和浮華的喧鬧迎接每一天的烈烈朝輝。我在所有人很安靜的時(shí)候笑得格外嘹亮，可是他們不知道，我的心里裝滿了絕望和失落。我寧愿放著大片大片的題目不去思考，傲慢地望著黑板發(fā)呆。我看見(jiàn)從黑板深處反射出來(lái)的每個(gè)人臉上寫(xiě)著的未來(lái)。我告訴自己我只想活在我的二維世界里，足不出戶。

　　他們叫我孩子，他們說(shuō)我太天真了。

　　他們的厚重的沉默的嘆息

　　湮沒(méi)了光速流轉(zhuǎn)的年華

　　他們的凌利的雪亮的瞳孔

　　覆蓋了深不見(jiàn)底的黑暗

　　我忘記了在無(wú)數(shù)黑夜里疼痛的

　　是你還是我

　　我忘了你是如何描寫(xiě)的這般殘局

　　它們其實(shí)早已在我年輕的心房里

　　撒下了無(wú)數(shù)塊精致透明的玻璃

　　早晚有一天

　　它們會(huì)碎掉

　　于是血液汩汩流淌

　　更有一天

　　碎片會(huì)遍布心臟

　　于是所有的血肉模糊

　　我明白的卻無(wú)法拋掉的

　　無(wú)法形容清楚地悲傷

　　徹底合并上的一個(gè)暗無(wú)天光的世界!